時間：2019-12-18 來源：紅纓教育 作者：客戶中心 點擊：次
作者：曉曉
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當(dāng)小伙伴豆豆和他的媽媽到安安家來做客的時候，安安用盡全身力氣推著門，就是不讓豆豆進(jìn)家門，嘴里大聲嚷嚷：“我不要他來，我就是不要他來我家。”
兩位媽媽互相尷尬著，只能一邊搭話一邊說，“還是小孩子呀，平日里不是玩得挺好的嘛，怎么現(xiàn)在變成這樣了?”
豆豆和安安原本是兩個很要好的玩伴兒，經(jīng)常在一起玩，有時候安安的爺爺為了讓安安乖乖聽話，經(jīng)常對安安說：“你不乖!沒有豆豆乖。”“你不聽話，我不喜歡你了，明天買糖，只讓豆豆吃。”
或許在安安心中，在某個瞬間，豆豆的出現(xiàn)，就成為安安心中不愉快的象征，自己所得到的批評都和豆豆有關(guān)，直到這次安安對豆豆產(chǎn)生如此大的抵觸情緒。
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很多父母會拿自家孩子和別的孩子比較，會經(jīng)常說：
“你看誰誰，人家孩子多聽話啊!”
“人家孩子成績多好啊!”
“誰誰都能替媽媽做事了，你看你能做什么?”
這些話語聽起來熟悉吧，貌似我們自己小時候也是被這樣教育的?，F(xiàn)在我們長大了，卻忘記了小時候被這樣教育時候的心情，潛移默化地我們在教育孩子的時候也會脫口而出。
德國哲學(xué)家萊布尼茨說：“世上沒有兩片完全相同的樹葉。”
但是在教育孩子的過程中，許多父母都喜歡拿自己的孩子與別人家的孩子做比較，他們總是以充滿贊嘆的口吻對自己的孩子說“你看看某某多厲害"，一邊贊揚著別人家的孩子，同時又在無形中貶低著自己的孩子。
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在中國，“被比較”的孩子的處境就像是落入一個潮汐的怪圈，永遠(yuǎn)逃不出去。
湖南衛(wèi)視《少年說》其中一期節(jié)目是，一位初一的學(xué)生袁璟頤和學(xué)霸吳迪聯(lián)手吐槽“別人家的孩子”。
袁璟頤說自己媽媽一直都在拿她和那全班第一、全年級第一、全校第一的閨蜜比較，還說“你學(xué)習(xí)那么差她為什么要和你做朋友”。而面對袁璟頤的努力，他媽媽卻視而不見，一直拿別人家的孩子和她比較。
但是，袁媽媽口中這個品學(xué)兼優(yōu)的學(xué)生吳迪，卻因為體育不好而被媽媽稱什么都不行。
前段時間看到一則火遍網(wǎng)絡(luò)的新聞，說的是韓國警方將兒童虐待調(diào)查標(biāo)準(zhǔn)做了最新修改，將對一些 把自家孩子與別人家孩子對比的行為定為虐待，有諸如此類行為的父母將遭受調(diào)查。
消息一出，立刻引起熱議，有的網(wǎng)友調(diào)侃如果按照韓國警方修訂的這個標(biāo)準(zhǔn)來執(zhí)行的話，我們中國的父母沒有幾個能免于調(diào)查的。
中國的孩子，從呱呱墜地開始，就像命里注定一樣，時不時的就會被父母拿來與別人家的孩子作比較，比出生、比成績、比工作、比薪水……
最近，這則廣泛流傳于網(wǎng)絡(luò)和微博的熱帖引發(fā)眾多網(wǎng)友的共鳴，在微博上，關(guān)于“別人家的孩子”的討論就有一萬六千多條。
“從小我就有個夙敵叫‘別人家的孩子’。這個孩子從來不玩游戲，不聊QQ，不喜歡逛街，天天就知道學(xué)習(xí)。長得好看，又聽話又溫順，回回考試年級第一，還有個有錢又正兒八經(jīng)的男(女)友。研究生和公務(wù)員都考上了，一個月工資上萬，會做飯，會家務(wù)，會八門外語。上學(xué)在外地一個月只要400元生活費還嫌多……”
其實，家長很多時候并不是覺得自己孩子真的有很多缺點，而是單純地在為了比較而比較。
心理學(xué)上，稱這種心態(tài)為 “逃避責(zé)任”。
有一部分家長，當(dāng)看到別人家小孩某些方面比較優(yōu)秀的時候，他們不是反思自己為什么給不了孩子一個好的條件，也不去思考自己要怎樣培養(yǎng)自家孩子，而是簡單粗暴地認(rèn)為自己的孩子就是不如別人家的孩子乖巧，不如別人家孩子聰明。
早期的孩子們最需要的就是一個舒適的親子環(huán)境，而不是所謂的優(yōu)渥的經(jīng)濟(jì)條件，但是很多父母他們就會把所有的原因都?xì)w于別人家的經(jīng)濟(jì)條件好，其實這樣的想法可以算是在逃避責(zé)任。
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著名的教育家卡爾·威特說過：
“父母經(jīng)常絮絮叨叨地數(shù)落孩子的過失，拿自己的孩子與其他優(yōu)秀孩子比較，在眾人面前，教訓(xùn)孩子，這種做法最壞后果就是，傷害了孩子的自尊心，同時也是對孩子心靈的摧殘行為，對孩子的殺傷力甚至大于體罰——而大多數(shù)這樣的父母尚不自知。”
父母過度的比較，對孩子們來說，只有壞處沒有好處。
第一，會影響孩子們的性格和思維模式。
也許這個孩子本身是一個性格大大咧咧的孩子，但是由于父母跟孩子講別人家的孩子，天天讓孩子和一個他根本就不熟悉的小孩作比較。
慢慢地，孩子會產(chǎn)生自卑的心理，因為只要他表現(xiàn)出一些不符合“乖”這個詞的行為，不管是詢問還是好奇，父母們都會對他進(jìn)行責(zé)怪。
長此以往，孩子就不會愿意和父母交談，有什么事情都喜歡藏在心里。
第二，孩子容易因為父母的比較，長時間的累積壞情緒，從而產(chǎn)生惡性反彈。
什么叫做惡性反彈?
就是父母平常對孩子要求太多，累積到一個值的時候，孩子們從心理慢慢會接受不了，他們自己還沒有能力去消化那些他難以解決的問題，這個時候孩子一般都會尋找父母幫助，可是這個時候父母和他卻是處于一種對立的關(guān)系。
在心理上，孩子為了保護(hù)自己，就會對父母的要求抱著一種無所謂的態(tài)度。
這時候，孩子會有卸下壓力的喜悅，慢慢地他會適應(yīng)這種可以暫時給他心理解壓的方式。如果這個時候父母還認(rèn)為自己的這種比較行為沒有錯，繼續(xù)執(zhí)行下去，孩子就可能出現(xiàn)惡性反彈，父母這個時候又開始責(zé)怪孩子，兩者之間形成一種惡性循環(huán)。
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真正愛孩子的父母，會積極主動地去做別人家孩子嘴里的“別人家父母”，為了孩子的健康成長，他們愿意不斷地改變自我、提升自我，來更好地引導(dǎo)孩子的未來。
? 不拿自己的孩子和別人家孩子作比較
印度一位哲學(xué)家曾經(jīng)說過：
“當(dāng)父母愛他們的孩子時，他們不會拿他和其他的孩子做比較。”
正如同世界上沒有兩片相同的葉子一樣，孩子們的個性也不盡相同。
一片小小的樹葉可以展示四季的變化，一個天真的孩子可以繪出色彩斑斕的世界，正所謂千人千變化，萬人萬模樣，每個孩子的個性也都有其獨特的魅力。
曾經(jīng)，我自己也是那個被拿“別人家的孩子”來激勵長大的孩子，在很長的一段時間里我都一度懷疑自己是不是真的很差勁，是不是真的沒有其他孩子聰明，直到上大學(xué)以后，遠(yuǎn)離了父母的控制范圍，在朋友和自己的努力下才慢慢好起來，接受并認(rèn)識我真實的自己，恢復(fù)了對自己信心。
? 孩子需要真實的表揚
真實的表揚，意味著表揚孩子時要具有指向性，智慧的家長會實事求是地根據(jù)孩子完成任務(wù)過程中所做出的努力和運用的智慧來夸獎，如“你真努力!”、“你很會想辦法!”、“你這次比上次做得更好”等，這樣可以讓孩子正確面對失敗和錯誤，遇到困難愿意自己嘗試各種方法，把心思放在如何解決問題上，而不用擔(dān)心會受到批評。
家長與孩子以誠相待，經(jīng)常和孩子進(jìn)行感情交流，這會孩子感受到“爸爸媽媽是值得信賴的;爸爸媽媽會體諒我;爸爸媽媽明白我的難為情;爸爸媽媽發(fā)現(xiàn)了我的進(jìn)步;爸爸媽媽是愛我的”。
? 鼓勵孩子勇敢地做自己
真正愛孩子的父母，會鼓勵孩子盡力發(fā)揮自己的優(yōu)勢和特長，并在某方面深鉆苦究，他們會給孩子足夠的信任、期待和支持，讓孩子以最大限度發(fā)揮自我價值，并獲得一種積極向上的動力。
如果真要比，就 自己跟自己比，今天跟昨天比，這次跟上次比，父母不斷指導(dǎo)孩子“自己跟自己比”，哪怕是一點點的進(jìn)步，孩子都會積極向上，充滿自信，在以后的學(xué)習(xí)生活中形成良性循環(huán)，逐漸成長。
網(wǎng)絡(luò)上流傳著一個關(guān)于母親激勵孩子的故事。
小學(xué)的時候，老師說她兒子患有多動癥，在自己的位置上安靜不到三分鐘，建議她最好帶孩子去醫(yī)院做個檢查確認(rèn)一下。
這位媽媽回家跟她兒子說：“老師今天又表揚你了，你原來只能在自己的位置上安靜一分鐘，現(xiàn)在已經(jīng)能夠保持安靜三分鐘了，整個班級只有你一個人取得進(jìn)步，其他同學(xué)的媽媽都開始羨慕我了，說我有一個好兒子。”
進(jìn)入初中以后，老師跟她說按照孩子現(xiàn)在的成績，能不能考上高中都是個問題。媽媽就跟兒子說老師對他很有信心，只要他刻苦努力全力以赴，一定能考上最好的高中。
高中畢業(yè)之后，她兒子成功地考入清華大學(xué)。
這位母親用不斷的鼓勵和欣賞，最終成就了兒子的美好前程。
作為家長，有時候需要的只是靜待花開的勇氣，而不是讓我們的寶貝在與伙伴的對比之下，內(nèi)心時刻進(jìn)行著掙扎。
